BARZELLETTE

Indicibili


La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno ".
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"


Due amici: Tua moglie è come la prugna, fa cagare…
L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni


La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.


Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano
ho fatto un pompino al prete!"
"Figliola, dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!"


Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia.


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


Il papa ha detto che la verginità è un dono.
Bene, donatela più spesso!.


Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio
ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...


Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...


Il millepiedi maschio alla femmina:
"Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!"


Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza
a lungo da raggiungere la pressione necessaria


Due amici al bar
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo!!!


Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande … Pompeo!"


Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato
potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.


Beckam a Totti: "Hi! Francesco, come va con il tuo team?".
Totti: "No no, io ciò omnitele, me trovo mejo".


Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea …"


Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione …
Grazie Liga.


Una suora per strada:
"Oh no … ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"


In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino..
han deciso di chiamarlo: Sushito nakagata!


Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito
a casa e te la monti in 5 minuti!!


L'autunno è un brutto periodo per le donne ... seccano i piselli,
migrano gli uccelli, cadono i marroni, e,
se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!


Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso:
"Quando vedo il rosso divento un toro!"
Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"


Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS:Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...


Il sesso è come la matematica. aggiungi il letto, sottrai i vestiti ...
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!


Due peni vanno a fare una rapina in banca,
ad un certo punto entra un vibratore ...
I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia.. Robocop!


Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico ..."
"Ah. sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"


Se il bianco biancheggia, lo scuro ...


Mi hai portato in un ristorante all'aperto,
ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!


Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?
Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché?
Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!